7 histoires sur le thème de la chasteté masculine issues du site http://doasyouretold.tumblr.com/ et traduites de l’anglais par Hénic
1 - Le chantage à la chasteté par une Maîtresse
2 - Fais chier !
3 - A ta place
4 - Le paquet
5 - Le texto
6 - C’est aujourd’hui le jour
7 - La question sans réponse

Le chantage à la chasteté par une Maîtresse
Dix règles simples.
1. Pour participer, vous devez posséder un smartphone et un engin de chasteté sûr, et avoir une grande liberté personnelle pour communiquer avec moi en ligne avec un préavis faible, voire nul. Un engin de chasteté sûr est défini comme un engin en acier tenu en place par une serrure ou une vis à clé, ainsi qu’un piercing et un insert urétral. Les jouets de chasteté en plastique et les cages à queue trouvées sur eBay, d’où vous pouvez sortir vos petits pénis pathétiques par le haut pour jouer avec, ne sont pas acceptables. Trouvez-vous une prétendue Maîtresse qui ira avec votre prétendu engin.
2. Pour participer, vous devez me fournir une copie de votre permis de conduire, une attestation d’emploi, dix photos humiliantes vraiment différentes où l’on reconnaît clairement votre visage et douze contacts vérifiables parmi les personnes suivantes : votre patron, des collègues, votre épouse, vos frères et sœurs, des membres de votre famille, des amis, les épouses de vos amis, les amies de vos épouses, etc. Six contacts d’hommes et six de femmes. Ces informations seront examinées de près et vérifiées – j’ai des méthodes de vérification attestées, n’essayez pas de me leurrer. De toute façon, c’est bien ça que vous voulez, non ? Mieux vous faites ça et plus votre expérience avec moi sera réaliste, je vous le promets.
3. Pour participer, vous devez acheter entre une et dix étiquettes de sécurité numérotées par an. Mes étiquettes coûtent chacune $500 et ne sont valables qu’au début ou à la date de renouvellement de votre période. La durée de la période de chasteté surveillée est toujours par incréments d’un an et est absolument non négociable. La quantité d’étiquettes numérotées achetées déterminera le nombre d’orgasmes autorisés pendant l’année, allant de zéro à un maximum de neuf. Les orgasmes sont toujours à ma totale discrétion et le fait d’acheter dix étiquettes n’est en aucune manière la garantie d’un calendrier de libérations régulières.
4. Il n’y a pas de contrat – je n’en ai pas besoin. Lorsque les règles 1 à 3 sont en place, je possède votre cul pour un an. Ce n’est pas un jeu – pas pour vous, en tout cas. Je prends contrôle des hommes sérieusement et si vous ne pensez pas pouvoir gérer ça, je vous suggère de cesser maintenant votre lecture et de ne pas me contacter parce que si vous franchissez la ligne, je vous détruirai ; réfléchissez-y à deux fois maintenant : après, ce sera trop tard.
5. L’intégrité de l’étiquette numérotée et de l’engin de chasteté peut être vérifiée par la Maîtresse à tout moment, de jour comme de nuit. Cela se fait via FaceTime, Skype ou autre moyen similaire avec webcam. Vous recevrez un texte d’avertissement seulement deux minutes avant que j’initialise le contact Internet. Rater une présentation pour vérification aura pour résultat un gage et je serai sur votre dos pour vérifier vingt fois par jour pendant des semaines.
6. Les étiquettes numérotées ne peuvent être retirées que sur mon ordre et sous ma supervision directe via FaceTime, Skype ou autre moyen semblable. Lorsque l’étiquette numérotée est retirée, les instructions seront données d’une masturbation jusqu’à l’orgasme ou seulement à la limite de l’orgasme. Une nouvelle étiquette numérotée sera mise en place avant la fin de la communication par webcam. Pour les séances qui ne vont pas jusqu’à l’orgasme, une nouvelle étiquette numérotée vous sera envoyée sans supplément. Vous recevrez un texte d’avertissement trente minutes avant que j’initialise le contact Internet. Rater une présentation pour un numéro d’étiquette aura pour conséquence un gage, je vous considèrerai comme un crétin et j’ignorerai votre queue pendant au moins un mois.
7. L’unique assurance que je vous donne, si vous suivez les règles, c’est d’être juste avec vous. Je récompense les hommes qui se conduisent comme il faut, avec les orgasmes qu’ils méritent, l’intimité et la discrétion. Je n’utiliserai jamais les informations dont je dispose sur vous pour vous faire du mal ou vous réclamer de l’argent. À la fin de l’année, vous pouvez renouveler votre engagement à me servir pour un an, ou choisir de ne pas le faire et de mettre fin à notre relation sans conséquences. En revanche, pour ceux qui ont du mal à respecter les règles, voici celles que je propose :
8. Punition de niveau 1 : trois gages en un mois entraîneront qu’un de vos contacts de bas niveau (ni épouse, ni patron) recevra un coup de téléphone de moi. Il entendra une curieuse et embarrassante histoire sur vous, avec juste assez de détails personnels pour penser qu’il peut y avoir du vrai dedans. Vous ne comprendrez probablement jamais à qui je me suis adressé jusqu’à ce que vous remarquiez que l’un de vos collègues, ou votre belle-sœur, ou quelqu’un d’autre, ne peut plus vous regarder dans les yeux. Considérez ce niveau de punition comme un avertissement cuisant afin que vous ne doutiez jamais de quoi je suis capable.
9. Punition de niveau 2 : le moindre incident conduisant à soupçonner une tricherie ou une falsification conduira à ce que deux personnes de bas niveau de votre liste recevront par téléphone une histoire troublante sur vous, corroborée par un courriel humiliant avec des photos. Vous serez également à l’amende de toutes les étiquettes numérotées restant pour l’année en cours, ou passerez immédiatement au niveau trois de punition. Si l’année est entamée de plus de six mois, la période chasteté sera automatiquement augmentée de six mois. Éviter de manière continue ou régulière la vérification des étiquettes est considéré comme une tricherie et conduira rapidement à passer au-delà d’un simple gage.
10. Punition de niveau 3 : une seconde tentative de magouille ou de tricherie fera vite accélérer les choses, telle qu’essayer de m’ignorer, de disparaître, ou de laisser tomber le programme de quelque manière. Je suis à la fois le juge, le jury et l’exécuteur, je vous classe parmi les causes perdues et je mettrai le feu à votre vie entière. Je commencerai par des coups de téléphone impressionnants et des appels téléphoniques vers tous vos contacts de bas niveau. Après un mois ou deux, je commencerai avec votre épouse et votre patron, ainsi que de mettre sur Internet vos nom, adresse, numéros de téléphones professionnels, et toutes les photos. Je mettrai également en ligne tous les numéros de contacts de votre téléphone portable avec votre nom, demandant par SMS d’envoyer des photos cochonnes. Ce que je vous conseille, à ce niveau-là, c’est la chirurgie esthétique, le changement de nom et le déménagement dans un autre coin.
C’est vraiment plus facile de faire juste ce que l’on vous dit. LIRE LA SUITE